Akquise sucks

Friedrich Hegel soll einmal gesagt haben: “Akquise ist wie Darmspiegelung. Erst trinkt man Liter um Liter des abscheulichsten Gethränkes. Hernach bekommt man zum Lohne eine Darmspiegelung verpasst.”
Den Worten des schwäbischen Philosophen ist eigentlich nichts hinzuzufügen. Außer vielleicht Folgendes: Die Darmspiegelung erfolgt heutzutage meist unter Narkose. Lohnarbeit hingegen merkt man.

So weit also mein (den Stammleserinnen im Übrigen schon bekannter) Standpunkt zum Thema Arbeit. Aber was nun?

Achtung, Shareholder: Hier bitte nicht weiterlesen. (Trigger-Warnung!)

Mein Blog vezeichnet zwar an manchen Tagen prozentuale Zuwächse im dreistelligen Prozentbereich, wenn wir ganz nah an der Chart heranzoomen. Das hat aber auch ein wenig mit den absoluten Zahlen zu tun. Und diese sehen, wenn wir ganz ehrlich sind, nicht ganz so rosig aus.

Und selbst, wenn sie es thäten. Who carte? Who würde mir dafür Geld überweisen? Wer würbe hier, und wenn, dann wofür? Für die “Phänomenologie des Geistes” in der geheimen Ausgabe von 1815? Für Lavalamps? Griechische Restaurantservietten? Diddlmausfallen? Palindromatenaufsteller? Stinkwurzbrühwürfel?
Muss ich noch exzentrischer werden? Muss ich erst total ausrasten und hier irgendwas ganz Gemeines schreiben, zum Beispiel über die blöden Bastelelfen vom Bastelforum, die meinen Link zur Bastelseite von Uschy von der Basteleyen gelöscht haben? Aber bringt ja eh nix, sie können es ja nun nicht mehr lesen.

Also doch der herkömmliche Weg: ARSCHQUISE.
Irgendeine Scheißarbeit suchen und dann scheißkack … (Rest leider unleserlich)

Der letzte Absatz wird später nochmal überarbeitet, versprochen! Den hat mir Tourette-Ursi vom Think Tank KÄPSELE SUPERIOR Inc. gerade auf die Schnelle noch so rübergereicht, und ich muss jetzt aber leider sofort los!

Tschüssi!

Eure Ursulinskaja

Süßes Waschbärenbild

PS: Ursi weigert sich, den Absatz neu zu überarbeiten. Leider habe ich kein Druckmittel gegen sie in der Hand, da sie zurzeit unentgeltlich für mich arbeitet.